Au jeu des apparences

cela m'a pris énormement de temps, de réflexions pour pouvoir coucher mes pensées sur du papier, en l'occurence sur le blog.
cela faisait longtemps que je ne pouvais plus écrire, manque d'inspiration, vide intérieur ou tout simplement impuissance à extérioriser.
je me suis décidée aujourd'hui à en parler, parce que la fameuse goutte qui doit faire déborder le vase, est là, bien là.
tout est parti d'une simple réflexion, d'un commentaire anodin, au fond, d'une personne que je connaissais à peine, qui s'est permise d'emettre un jugement fondé sur je ne sais quelle observationde ce que je suis censée être.
cela m'avait touché plus que je ne pouvais le penser, j'en ai fait une maladie,
je me sentais impuissante, incapable de pouvoir dire à cette personne que cela était faux, qu'elle n'avait rien compris, qu'elle s'etait juste arrêté à une façade, à un vernis,
qu'elle avait mal perçue, qu'elle devrait gratter sous ce foutu vernis pour découvrir ce qu'il en est vraiment.
je me suis emportée, j'ai tempêté, j'ai même pleuré.
rien n'y a changé, le verdict était tombé sans trancher.
simple et banale histoire au fond, pas de quoi en faire un plat
cette personne s'est juste arrêtée à une apparence, à une image publique, elle ne s'est jamais sentie interessée au point d'aller voir au-delà


je m'y suis faite.
mais, le même phénomène s'est reproduit depuis et sans interruption...
qu'en penser?
est-ce tout le monde qui se trompe et se fout le doigt dans l'oeil ou est-ce que quelque chose clocherait en moi, sans que je le sache, manque de recul et de remise en question?
je passe pour certains (et ils sont plusieurs à l'affirmer, juste en se basant sur quelques échanges) pour qqun de froid, de cassant, de très fort de personnalité, de bulldozer, de margaret tatcher( celui qui l'a dit se reconnaitra ;)
je sais que la vérité est toute autre (encore heureux, puisque je me connais)
devant cet état de fait, j'ai commencé à me poser des questions:
suis-je finalement comme ils le disent?
est-ce réellement l'image que j'envoie de moi même?
personne n'est au fond capable de déceler derrière tout cela mon vrai moi?
est-ce moi qui érige trop de barrières et qui freine, effraie (et oui on me le redit sans cesse, comme c'est ironique), impressionne?
impressionner en quoi? j'aimerais bien le savoir?!
est-ce que le fait d'être directe, honnête, jouer franc jeu, dire tout haut ce que les autres pensent tout bas, et d'être entière est devenu signe de marginalité, d'associabilité?????
c'est à en perdre son latin...

serait-ce une grande illusion que de croire que ceux d'en façe (masse difforme, de visages inconnus, tous prompts à juger celui ou celle qui ne se conforme pas aux jeux de la société) pourraient faire preuve de plus de clairvoyance, de finesse, d'ouverture d'esprit et d'intelligence?
ou est-ce peut être trop demander?

je pense que ou que l'on soit, et selon le milieu dans lequel on baigne, nous nous devons de nous adapter, essayer de se conformer aux principes de base sans pour autant y perdre son identité, ce qui fait ce que nous sommes
même si cela semble dur et que le fossé se creuse de plus en plus, et que l'on finit par se retrouver acculé à une sorte de solitude intérieure, de déni, de rejet de l'autre, de self défense et de marginalisation.
"ouvre pas ta grande gueule, dis pas ce que tu penses, ne sois pas toi même, apprends l'art dela feinte et les codes d'une société donnée, apprends à être poignardée dans le dos par les gens qui étaient censés être les plus proches de toi et ceux de qui tu ne t'attendais pas un pareil coup bas, ferme la, tiens toi tranquille, c'est les règles, ou on te jurera inapte, inadaptée et ratée"
apprendre les règles, les codes, tous ces foutus mots vides de sens, qui ne veulent rien dire pour moi....
se relever après chaque défaite, chaque jugement censé être érroné, ne pas courber le dos, ne pas montrer sa vulnérabilité, garder son être intérieur pour ceux qui le méritent vraiment ( et dieu sait si ils sont rares), continuer d'avancer contre vents et marées, ne pas se faire d'illusions,
et persister, résister aux bourrasques les plus violentes, apprendre à s'endurcir...
sourire quand le coeur n'y est pas et se dire que tout va bien.
au jeu des apparences, certains s'en sortent victorieux, parce qu'ils y sont comme des poissons dans l'eau
parce qu'ils connaissent les règles,
parce qu'ils en font leur credo
parce qu'ils mettent leur sensibilté de côté et que le meilleur gagne
d'autres, en revanche, passeront toute leur vie, à jouer les victimes, à se plaindre de ne point être compris, de payer les pots cassés..
moi, je choisis, de rester telle que je suis, avec tout ce qui fait ce que je suis .. avec certes une petite nuance
il y a pas longtemps quelqu'un m'avait dit que j'étais d'une très grande naiveté, je lui ai rit au nez...
et pourtant....
le silence est parfois d'or quand tout le reste n'est que vacarme.
vaut mieux la fermer et laisser les autres s'agiter dans cette immense mascarade.
à chaque fois que vous rencontrez quelqu'un, ne vous précipitez pas, apprenez à le connaître, prenez votre temps, songez-y à deux fois avant d'emettre votre jugement, il doit y avoir certaines subtilités qui ont du vous échapper...


à tous ceux qui se sont cru capables de me cerner et d'en faire le tour...
à ceux qui ont cru pouvoir me berner et me faire un enfant dans le dos...
à ceux qui ont cru pouvoir agir en toute impunité, sans aucune conscience...
rien ne dure et la roue tourne.
je vous emmerde royalement.